每個人都有小時後的記憶吧
但我的記憶卻是只有從國小六年級開始
在國小六年級前我只記得小時常常因為功課
被媽媽打...其他的我卻都遺忘了
不知是故意遺忘還是真的遺忘
國中開始~我記得我一開始讀的是公立的學校
但媽媽說讀私立的小孩部會變壞
因此我在國中一下時就轉學了
講到轉學...我又想起我連讀個幼稚園都一直在轉學
國中的時候~不轉學還好~但是一轉學
卻是我惡夢的開始....
就因為我一轉進去坐的位子之前那個女生
是被班上排擠的人~而我就順理成章的也被排擠欺負了
在班上我的東西卻常常被亂丟甚至常常被男生罵
大家看到我就跟看到髒東西一樣..
而我們導師卻是個只會照顧成績最好的學生
所以老師就不太愛理我.不想理我的告狀就算了
他還跟我媽說我是故意ㄑ惹男生
所以才會被欺負的.....
當天回家..我還沒有開口的機會
就被家人罵說我不檢點
故意去惹男生...就這樣
我心裡開始生病了
我在也不解釋什麼了
因為說了也沒用...何必呢?
我因為國中時期
造成我心裡上很大的傷害
我甚至看到一堆男生站在走廊上
我卻不敢路過.....
好不容易熬到畢業了
但是我媽卻要我直升高中
我整個傻了....難道我在高中又要被欺負3年ㄇ?
慶幸的是....上高中後變好一點了
但是我卻開始變了
總是絕得媽媽偏袒哥哥
因此一直吵架...
最後變成我翹家了
我真的不愛家裏
因為我得不到我想要的溫暖
我要的是關心與傾聽
而不是一昧的責罵
對我好並不是買東西給我或給我前就叫對我好
我想要的從來在這個家得不到
至從國中被欺負那刻起......
我絕得我真的有苦說不出
被欺負的心情卻沒人能聽我說
一直往心理堆....
就這樣堆久了...我的心病了!!
還記得第一次想不開的時候是在高中
但家人知道卻是回了我一句
:你乾脆割深點死了算了!!
我到底算什麼?
當下真的完全心寒了..
因此我的手上~不時的出現傷痕
因為沒地方發洩~~卻是用這種最笨的方法
我在家裡到底算什麼?
他真的是我媽?
他真的是為了我好?
我混淆了.....
當我第一次傷害自己的時候
你為甚麼沒有安慰我?
為什麼要說那些話
我真的好羨慕別人的爸媽
會聽自己小孩的心事
而我從來都沒說過我心裡的話
就算說了~~也是白說的
你們真的知道我到底在想些什麼?
我為什麼寧願搬出來住
而不回家?
在家我們每次講沒幾句話
就吵架~~吵到你跟我都不爽
何必呢?
回到家你不時的會去刺我之前的傷疤
就已經夠痛了~~你卻一直刺
我如果在待在家~~我真的不會現在活生生的在這世界上了
很多人都說~~你跟你媽溝通阿
溝通?哈~~好笑
能溝通我會翹那麼多次家嗎?
我會變成現在這個樣子嗎?
在我們家沒有溝通這個詞
只有聽媽媽說的份
這算溝通ㄇ?
以前的回憶雖然很不想再去想
但最近我們又吵架了
我真的受夠了
如果他覺得她兒子以後會照顧他一輩子
那就繼續摘陪他吧!!
別在說這幾年你花在我身上好多錢ㄉ屁話了
你有給過我半毛ㄇ?
別再說那種可笑的笑話
我聽了都傻了....
你就以後當你沒生過我這種不檢點又叛逆的女兒吧
我就像你所罵過我的一樣~~我就是個"賤女人"
別怪我不孝...我會這樣都你造成的
你好好顧你的乖兒子吧
別再來煩我了好嗎?
別逼我做出讓你們永遠後悔一輩子的事好嗎?
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